人為什么有兩只耳朵，卻只有一張嘴巴？？

這意味著人應該多聽少說。

一個不懂得傾聽的人，在社交中處于天然劣勢！

你能不能聽我把話說完？？

耐心地聽完對方說話，會減少很多不必要的爭吵和矛盾。

隔壁夫妻倆又吵架了，事情的起因是這樣的。

妻子：我今天去看了一個新的熱水器，要1200，家里這個。。。。

（妻子剛說一半，被丈夫打斷）

丈夫：為什么要買熱水器？家里這個不是沒壞嗎？掙錢不辛苦嗎？拿著錢就亂花！

妻子：什么叫拿著錢亂花？我買這個不是為了這個家嗎？家里這個。。。。。。

（妻子剛說一半，又被丈夫打斷）

丈夫：為了這個家還這么亂花錢？一個什么熱水器要1200？這么貴？錢大風刮來的？敗家娘們！

妻子：跟你說家里這個。。。。。。

（妻子剛說一半，再次被丈夫打斷）

丈夫：說什么？？你要跟我說什么？（此時丈夫的分貝越來越高）

妻子也怒了：你能不能聽我把話說完！！！

從這里開始我已經不太能知道他們在說什么了，兩人的對話已經逐漸混合在一塊，完全不能聽清楚對話內容。

兩人因為這事大吵了一架，到頭來也不知道妻子為什么要買新熱水器。

問題出在哪里，如果丈夫能好好傾聽妻子訴說原因，也許就不會發生吵架這回事。

完整的傾聽不僅能讓你了解到對方的意圖，也是對對方的尊重。

聽一半不如不聽

我有一個朋友，昨天吃飯跟我倒苦水。

前兩天跟同事大吵了一架。

說是上周項目任務特別重，時間也很著急。

連續通宵兩天，第三天感覺扛不住了腦袋疼，跟項目經理說今天凌晨十二點回去休息。

但是另一個項目經理聽到這話，立馬就不樂意了，趕緊去跟我朋友的另一個配合的同事安排了一堆要調整的內容（實際上這部分調整非客戶要求），由于我朋友是主要負責人，跟配合的同事安排事情就意味著朋友也會加大工作量。

朋友覺得沒必要做這個調整，就過去準備和負責人溝通一下：現在都晚上十點了再來調整這個不是徒增工作量嗎？客戶沒有要求這個東西，我們現在按照客戶的要求進行，能提早。。。。。。

（話沒說完被呵斥住了）

負責人：***能不能做？？不能做就給我滾蛋！我要做什么調整需要你來指揮嗎？***你明天不用來了，我馬上跟老板打*********（“*”內容是罵人的話，不方便打出來，大家自行腦補）

朋友愣住了，他的本意只是想按客戶要求盡快完成工作，早點回去休息，可沒等他說完，就被一頓親戚問候招呼了。

朋友知道溝通無效，轉身就走了。

聽完之后我當時都驚了。連朋友真正的原因都沒聽到就暴怒了。不但沒有有效溝通，反而造成了同事之間的矛盾。

聽一半，還不如不聽。

話不投機半句多

如果你發現你跟人交流的核心價值錯位怎么辦？嘗試著去溝通？讓他明白你談論的核心價值？修改他的核心價值？我勸你不要，最直接有效的方式是先停下來。

上個月，我跟我一個關系不錯的朋友聊天

他最近離職了，處于找工作的迷茫期，不知道應該考慮下一家單位，還是換賽道。

我說：看你覺得哪種方式更適合你吧，如果你覺得這一行有前景，還有必要待在這一行，就考慮換一下單位，要是你覺得這一行前景不行或者不適合你發展，那就考慮換賽道。

朋友：換一家單位又有什么用呢？繼續過這種沒有目標，行尸走肉的生活嗎？可是跳又該往哪里跳呢？反正也是從一個坑跳到另一個坑，其他行業不也是這個吊樣子，感覺生活好難啊，看不到希望。

我回答道：如果你確定這一行沒有前景，那就勇敢的跳出去，站在這一行里永遠看不見其他行業的發展方向，只有跳出去試試才知道。

朋友：試試？到時候跳出去的發展還不如現在這個行業，又跳回來嗎？那跳出去的意義在哪里？？被社會毒打一頓？？

我沒有再說什么，只是沉默的微笑

到這里我發現我跟朋友闡述的價值觀不一致，我崇尚試錯，通過身先士卒去體會；朋友喜歡先做分析，基本確定之后才會去入手。

從客觀來講，兩種觀點沒有絕對的誰對誰錯，只是代表了兩種行事風格，但是這兩種風格不對盤。

所以，最優解是各自保持意見，所以我變相的選擇了沉默。

滿足對方的欲望

人的舒適感來源于對欲望的滿足。表達欲怎么滿足？很簡單！

每個人都有天然的表達欲，越是跟自己相關的事情，自己越擅長的事情，表達欲就會越強。

有人誤會你時，你會想要去解釋；有人向你請教***問題時；你會跟非常想要跟他分享你的***內容；有人夸獎你時，你一定會不自覺的自我美言幾句。

這就是人天生的表達欲。

當你在社交過程中，滿足了對方的欲望，就會大幅提升你們聊天過程的舒適感。

而滿足這個欲望的***是什么呢？

其實很簡單，面帶微笑認真傾聽，就可以很輕松的滿足這個欲望。

合理提問，有效傾聽

提問不是在質疑對方，而是在告訴他，你在很真聽，在尊重他，對他談論的東西很有興趣。

當對方在興致勃勃的跟你講東西的時候，記得隨時提問，這樣既能讓自己不至于走神，同時也能從提問這個過程中解答疑惑，獲取一些對自己有用的知識。

在課堂上，很多老師都會問，這個知識大家懂了沒有？大家有沒有什么問題？怎么沒人理我呢？？

這個時候你能舉個手提幾個問題，老師一定會非常樂意的給你解答；相反，沒有人理老師，他一定會很懊惱。

所以，有效的傾聽，要加入一些適當的提問，提高我們的傾聽效果。

結語

有一種人話不多，但總不是不缺朋友，但有的人看似口若懸河，卻讓人喜歡不起來？

那是因為前者更懂得傾聽，盡管他表達的內容不多，但大多數都是關鍵的內容。三國演義中曹操說過一句話：我得關云長勝過十萬雄兵。這句話從根本上反應了，很多事物都是在精不在多。

說話也是這個道理。說到對方心坎里的話才是權重最大的加分項。

怎么才能把話說到對方心坎里呢？

那就仔細傾聽一下對方說的話吧~

作者：無心

公眾號：無心認知