上個月根據《每個孩子都能像花兒一樣***》第一章的內容寫了一篇《日本92歲幼兒老師累計60年的10條育兒智慧》https://www.toutiao.com/a7004748072907489822/，得到了很多朋友的點贊和轉發，可見好的育兒智慧就能得到大家的關注和認同。
學會了如何在不強迫的情況下讓孩子擁有“自由生存的能力和責任”，這篇文章是繁子奶奶告訴我們的12條交流溝通法則。
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1、積極對待孩子的問題。一歲左右的孩子喜歡咬人，兩歲多的孩子開始撒謊，三歲的孩子開始頂嘴、反抗、淘氣，繁子奶奶告訴我們這些都是正?，F象。
如果父母們用積極地看待孩子們令人困惑的行為，就會發現孩子的這些行為都是成長的標志，咬人代表孩子長牙了，撒謊說明孩子會說話了，頂嘴、反抗、淘氣說明孩子有想法了，這些都是他們保護自己的方式。
這種方式在我們成年人看來或許不正確，但只要我們抱著理解、樂觀、積極的心態對待他們，告訴他們正確的方式。隨著他們年齡的增長，能力的提高，他們就會很快度過這個階段。
所以，當我們又面臨孩子制造的“麻煩”時，內心想到的是“孩子又長大了”，“這不挺好嗎”，對待孩子的態度也就更容易做到溫和而堅定了。
2、平等地請求孩子做事情。父母因為身體大、能力強，很容易命令孩子。孩子無法和大人抗衡，又需要父母的照顧，所以也樂意聽從父母的命令。
但是當孩子和父母身高差不多的時候，父母就會發現，自己的命令會遭到孩子的反感甚至反抗。
著名心理學家阿德勒認為，無論多么小的孩子，都擁有獨立的人格，他們的自尊從嬰兒時期就開始形成了。
所以，無論孩子多大，父母要求孩子做事情，都要用商量、請求的口氣，孩子很樂意做事情，并且為得到父母的感謝而開心。
小俉幼兒園會用這樣的方式請求孩子們：
“可以......嗎？”“......的話，我會很高興?！?/p>
在這樣的環境下長大，孩子更容易學會自愛，并且愿意發自內心地幫助他人。
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3、好評價也會造成壞結果?！澳闶莻€壞孩子”“真差勁”“你真笨”這樣的評價會降低孩子的自我價值感，“你真棒”“你是個好孩子”這樣的好評價也同樣會傷害孩子。
《小舍得》中歡歡從小得到了父母、姥姥姥爺的各種夸獎，可是當她學習遇到困難，發現自己并不是大人說得那么好的時候，就崩潰了。
阿德勒認為：“評價”是地位高的人對地位低的人做出的判斷。“被夸獎會成為孩子們行為的目的”。
“好評價”同樣讓孩子感受到自己的低微，他們會為了獲得夸獎而做一些自己不喜歡、不想做的事情，最終失去自由，為他人而活。
所以繁子奶奶即便已經90多歲，她依然認為自己和3歲的孩子是平等的。她說：“不要對孩子使用評價性的語言，而是真誠地表達自己的感情”。
幼兒園里的孩子把玩具讓給朋友，老師說：“你能夠體貼朋友，老師非常高興。”
孩子把飯撒到地板上，老師說：“啊，弄撒了阿姨幸苦做得飯，老師好難過?！?/p>
這樣的表達方式可以讓孩子感受到來自老師的尊重，也讓孩子更容易同理他人的感受。
4、遵守約定才能獲得孩子的信任。作為父母，我們還有很多事情要做，不可能隨時滿足孩子的要求，所以經常給孩子許諾。
有些父母許諾是為了敷衍搪塞孩子，這樣多次后，孩子就會不信任父母，或者對父母的許諾很憤怒。
繁子奶奶建議父母們如果真的很忙，可以告訴孩子，自己現在要做什么，什么時候可以滿足孩子的愿望，并且按照約定去做，實在做不到，就告訴孩子理由，這樣才能獲得孩子的信任。
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5、理解可以幫助孩子穩定情緒。很多小孩子喜歡發怒，那是因為他們不會管理情緒，也不會用合適的語言表達自己的想法和需求。父母幫助孩子說出他們此時此刻的感受，孩子的情緒就會很快平復。
書中講了這樣一個動人的故事。
一歲的小雄吃午飯的時候總是故意把茶弄灑。老師幫他擦了幾次后，在又一次擦桌子的時候，發現茶水的形狀象頭大象，于是說：“喲，一頭大象！”
小雄開心地笑了，第一次自己把灑了的水擦干凈，再沒有故意弄灑過水了。
聽起來很神奇，但人就是這樣，因為被理解、被看到而感覺到滿足，無論大人小孩、男人女人，無一例外。
6、滿足了需求，“問題行為”會自己消失。
阿德勒說：“孩子看上去反復無常、荒唐古怪、放縱任性的行為里，全部都有明確的目的。”
看到孩子突然很反常，過去會做的事情不愿意做了、愛搗亂了、粘人了等等，父母如果急著糾正，訓斥或者給孩子講道理，就會讓“問題”變成“習慣”。
父母要觀察孩子“最近有什么變化，被訓斥時是什么表情，這種行為會帶來什么結果”，來發現孩子行為背后的目的，然后再滿足孩子的需求，孩子的行為自然會消失。
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7、時刻謹記用好奇心觀察孩子。
大人內心有很多經驗常識和理所當然。我們用自己認定的標準教育孩子，卻忘記時刻保持一顆好奇的心去觀察可愛的孩子。
繁子奶奶發現一個活潑可愛的小姑娘和她說話的時候總是背過臉。
于是她努力地反復糾正孩子的行為，告訴孩子那樣做不符合禮儀。直到有一天，另一個老師發現這個小姑娘的右耳聽力不好，她才明白孩子背過臉只是為了聽得更清楚一些。
所以，面對孩子的異常，不要急著用自己的標準糾正他們，而是要時刻保持謙卑，耐心認真地觀察他們的一舉一動，這樣或許會有意外的發現。
8、謹慎提防隱藏的“你不行”。父母對自己的言行需要有覺察力，很多時候我們的嘆息、看到孩子行為時流露出的難過、失望的表情、無意中說出的“你不擅長這個”，都會讓孩子感受到“我不行”。
裝一時可以，裝一世很難。所以父母需要真正有樂觀、積極自信的心態，而不是刻意裝出來的樂觀和對孩子的信任。
9、孩子只需要父母的認可。當孩子做了一件好事，但是在學?；蛘咂渌麍龊蠀s不被認同，父母無法改變外在的環境，又不希望孩子受傷，只需要表達自己對孩子的欣賞和認可就好。
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10、孩子只對值得信賴的人吐露心聲。書中小高被冤枉，老師批評他，他寧愿受委屈，也不告訴老師真相。
繁子奶奶說：“無意中小瞧孩子的大人，不懂得傾聽的大人，暴跳如雷的大人，都不會被孩子信賴。”
以前，女兒面對不公、不理解，最常說的一句話就是“說了也沒用”。
如果孩子沒有可信任的人，常常感覺到無奈，我們作為父母，就一定要學會尊重孩子、態度溫和、認真傾聽，成為那個值得孩子信任的人。
11、不要強迫不想說的孩子開口。
書中有個孩子后背被咬了，媽媽追問，孩子撒謊騙媽媽說被學校的另一個孩子咬了。老師調查發現，原來是這個孩子攻擊其他孩子，被對方反擊所傷。
所以，繁子奶奶告訴我們：如果孩子不開口，就不要逼著孩子說。
強迫換來的答案通常是謊言，因為孩子不想說一定有不想說的理由。他們需要內在空間，也有一些不想告訴他人的小秘密，或者做錯事的愧疚。
父母如果有“只要我們值得信賴，孩子需要幫助的時候一定會告訴我”的自信，就可以在困惑的時候不急于獲得答案，而是說出“想說的時候再告訴我吧”這樣的話。
12、寬容地接受孩子的謊言。
孩子到兩歲多開始撒謊，很多父母擔心孩子撒謊成性，急于糾正孩子的錯誤行為，幫助孩子樹立正確的觀念。
我在教育女兒的過程中也是如此，最終發現，越把撒謊當成問題去糾正，越容易讓孩子為了保護自己而撒謊。
繁子奶奶說：“與孩子相處，不需要警察和法院?！?/p>
孩子撒謊，有時是為了維護自己的自尊，有時是為了達到自己的目的。父母不要對孩子的謊言窮追不舍，要學會給孩子留面子，認可、了解孩子的人格，這樣才不會讓孩子感覺到壓力。
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綜上所述，溝通交流沒有固定的公式法條，但是有簡單的法則，那就是擁有一顆尊重、平等、謙卑、愛和接納的心。
我們要學會把孩子當成平等的人去尊重。接納孩子的問題，不帶有色眼鏡和內在標準，觀察孩子的行為，了解行為背后的目的和需求，保持理解寬容的態度。這樣才能以不變應萬變，與孩子很好地溝通交流。
希望我們通過努力都能成為值得孩子信賴的父母！
